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社群营销(下):给用户交一份满意的答卷!

社群营销(下):给用户交一份满意的答卷!

很久以前,我听过一个故事。一个农民要盖房子,这时候有两个施工队可供选择。一家的老板口才很好,说得天花乱坠,各种项目背景,施工时间,价格,都非常合理,而另一个老板就比较笨嘴拙舌,什么也说不出来,只会说一句,我肯定认真给你弄好。

社群营销(下):给用户交一份满意的答卷!

最后,农民选择了第二个老板。原因是,觉得他比较真诚,觉得他是在用心交流。

由此可见,在任何时候,不单是靠一张能说会道的嘴就能走遍天下。有时候,用户更看重的,是心得交流。

社群营销也是同理,内容交付永远都不会完全天衣无缝,但连接得建立要基于心的连接。

产品或者是被加载了很强的精神属性的产品二眼,价值提供和交付的过程要繁杂很多,而人在这个过程中感知的价值,才是我们真正交付的价值。

当别人问你一个产品好不好的时候,有人说好,也有人说不好。然后我们再究其根底,问他为什么觉得好与不好,当说不出理由的时候,都会说一句,感觉吧。

可是,感觉是一个很主观的过程,每个人都有自己的判断,那么,这个判断是不是可以从某些角度来抓取呢?

当然是可以的。

感知价值,是基于颜值和专业的仪式感。这里分为两种,我们分开来说。

感知价值

第一种,外观。

自古以来,就有一种感情,叫做一见钟情。我们见过太多的爱情故事,见一面就爱的要死要活的那种,是不是听起来很羡慕?但是这其中有一个客观因素,就是颜值。

很多人调侃说,一见钟情,钟的不是情,而是脸。

又有调侃说,你长得那么好看,说什么都对。所以,做交付也是一个道理。颜值很重要。

第二种,内在。

内在的主观认知路径,强烈的认知需要,会仔细思考。

我们还那那些一见钟情的故事来说,我看了第一面,觉得,哇塞好漂亮,想在一起。那么到底两个人合不合适呢?那就要看内在了,内在中,这个姑娘都配置了什么性能,满腹经纶,或者琴棋书画,还是知书达理,相夫教子。这些性能了解了,匹配了,才能在一起。比如你不能让一个喝咖啡的人和一个吃大蒜的人在一起生活,就是这个道理。

那么交付也是一样,看完颜值之后,下一步就是看交流功能,效果,性价比等等专业的信息。

所有的沟通问题,都是因为看不到人,只看到事的存在。所以,我们交付的事不是真理,而是三观的一个角度,有温度的社群,才有价值。

以事情作为载体,在乔哈里视窗里的公众区域对任何人的连接进行联系,同时,更大可能的开放其他区域。

公开自我

一、公开自我

这里有两个方法。

第一个方法是自我袒露,简单来说,就是向别人袒露心声,从而获取信任,发出交往意愿的信号。

我有个朋友,被誉为天生的销售奇才,他可以让一个陌生人,在一天之内,买他的东西。

也许是因为名声远播,有些人就不太想打理他,觉得他目的性太强。

一次聚会上,他和一个创业的老板认识了,结束的时候,在几个朋友的撺掇下,他搭哪个老板的顺风车回家。回家路上的前半截都很尴尬,两个人几乎不说话。他想说两句打破尴尬的氛围,就礼貌性的问候了一下对方的情况,然后对方一边开着车,一边冷冷的回了一句话:“别问我的状况,我跟你不熟。”

一句话让当时的氛围冷到了极点,车上只一首首地放着歌。后来,他抓住一首歌的契机,自说自话地跟对方聊起了自己地往事,说因为这首歌想起了什么什么,对方刚开始并不接话,后来会忍不住对事情发表一些看法,顺便,又说了说自己发生地事情,两个人越聊越嗨,最后对方还亲切地把他送回家,然后加微信。

所以说,适当地自我袒露,可以让别人看到你的诚意,觉得你很安全,同时,会更愿意跟你建立联系。

第二个方法是倾听回应,用耳朵听,用眼睛看,然后用心去揣摩其背后地深意。

如果你没有让石头开口的说话能力,那么,就做一个合格的倾听者,在对方说话的时候,揣摩他的用意,挖掘更深的含义,给予满意的答复。

破冰是人际关系的探测器,同时,也是构架公开自我,让其他人有安全感,轻松感,舒服感的搭建。坦言自己,并且被看到,是人心最基本的需要。

当然,谈话也是有技巧的,一个有温度的人,一定不能给自己带枷锁和伪装。这里把谈话分为三层。第一层,只谈事情和讯息,这是很浅层很表面的了。

第二层只谈过去和未来,这就相当于和一个普通朋友,说说过去,说说未来,都是闲聊。

第三层,就是当下的感受与情感。我们总是很善于伪装,把所有的悲伤和痛苦只给最亲近的人看,能分享感受与情感,说明已经达到了最高层级。

面由相生,相由心生说的不错,但是,这句话反过来也说得通。

积极正向的给你的社群和好友赋能,可以更好的构建社群。

加大开放区域

二、加大开放区域

现在很多人标榜自己的我行我素,喊出口号叫做,人生不过短短几十年,我凭什么委屈自己给你脸,于是,不喜欢就拉黑;看不惯就删除;一句话不顺耳就退出;稍有不合心意就关闭对话窗口……

实际上,归根揭底,在于自己的心智承载能力太差。

这里给大家讲个故事,春秋战国时期,无望阖闾生了一个女儿,皮肤洁白无暇,所以阖闾给她取名为胜玉。胜玉虽然很美,但也非常玻璃心。

她十五岁那年,有一天,阖闾跟王菲正谈论讨伐之事,厨子上了一盘鱼。因为谈得正开心,阖闾没留心胜玉,就自顾自开始吃鱼,等吃了一半了,才想起来,胜玉也在房子里,于是赶紧把鱼递给她。结果呢,这妹子得玻璃心就碎了。她心想:父王把吃了一半的鱼给我做什么,是什么意思,难道我只配吃别人吃过的鱼吗?然后她把筷子一扔,就回自己房间去了。没多久,越想越气,就自杀了。

所以,应该增加自己的带宽,才能加大开放区域。

另外,第二方面要提高自己的心智承载能力。

一切关系的基础都与我们自己有关系,社交回避,社交障碍,社交恐惧背后,唯一的原因,就是对自己不满意。怕自己不够完美,不敢表达,回避沟通,害怕亲密,自然就会随波逐流,焦虑心慌。

唯有人才能影响人,所以,要理解清楚事物逻辑与人逻辑驱动社会的本职区别。

倾听与回应

三、倾听与回应

没有沟通,就没有社交网络,同时也就没有了社群的连接点。

缺乏有效的沟通,心理需求被压抑,造成内心的冲突,社群就会活跃。这里分为两种,如果是对外的攻击,就会开怼,如果是对内的压抑,就是冷漠。

主动去倾听问题,并且对问题做出积极回应和解决,才能化解问题。

忍耐和妥协都不是关系处理的智慧之道。

我一个朋友,小的时候,就靠倾听与回应,巧妙化解了一次挨揍。

他爸爸是个比较暴躁的人,平生两大爱好,爱喝酒,爱揍他。

有一次,他爸气冲冲的回来,眼看这顿打免不了了,他灵机一动,先准备好小菜,倒上酒,问:“怎么了,看起来今天这么不高兴。”

他爸先是一愣,然后边吃边喝边跟他诉苦,无非就是公司里发生了什么事情让他很不爽,心理不痛快,就想发泄一下。

结果,一顿酒喝完,该倾诉的也倾诉完了,想得到的安慰和排解也得到了,于是,心满意足的睡了。

连接互动

四、连接互动

心=内在环境的变化

势=外在环境的变化

抓住两者变化,解决问题,用沟通促进社交。

沟通不畅有很多的因素,现在,我们挨个来讲讲。

第一个是知识文化和心智模式的差异引起的沟通不畅。

这就像一群专家用各种公式论证一滴水从天空的高度落下会不会砸死人,忽然一个没文化的人回了一句,你们淋过雨么?这种感觉是一样的。

首先,我们要排除两个误区。第一,如果我们什么都理解别人,那我们是不是就成了没有观点的老好人了?第二,现在我想要做我自己了,是不是就不需要听别人的意见了?

面对这种情况,我们要在不同的差异之下求同存异,对于多元的人,要有不同的理解和连接方法。

第二个是同理心的缺失

我们所说的同理心,不只是简单的换位思考,这不是同情心,也不是认同感。

同理心是设身处地的理解,神入,共感,共情。是设身处地的对他人的情绪和情感的认知性的觉知,把我和理解。主要体现在情绪自控,换位思考,倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

第三个是不注重非语言信息的应用

比如肢体语言和情绪语言。我们经常说,XX的嘴,骗人的鬼。实际上,嘴是最容易说出骗人的话,但是,肢体和情绪的表现却往往会出卖你。

比如你正跟一个人喋喋不休的讲你自己的事情,他嘴里说着想听,让你继续讲,可是,眼神已经开始飘忽不定,手脚有其他多余的动作,或者面露困意,那就说明,他对你的话题不感兴趣,你赶紧闭嘴吧。

看出肢体和情绪的语言,更能有助于在社群运营中熟练把控对方的情绪和想法。

第四个是不良情绪影响沟通氛围

有一年春晚,郭冬临的一句话出名了“冲动是魔鬼”,的确,在生活中,也是如此。

不良情绪很容易影响沟通氛围,所以,先处理情绪,再沟通处理事情,要理性辨识自己的情绪,同时,提升反馈情感。这里有四个层次,可以对照一下,你在哪个层次。

第一种层次,我们的反馈并没有表达出情感与内容。

第二种层次,我们的反馈之表达出情感与内容的一部分。

第三种层次,我们的反馈包含了对方的情感与内容。

第四种层次,我们的反馈包含了对方自己都没有察觉的情感与内容。

第五个是不注重反馈或者提问和只注重表达不注重倾听

每个人都不喜欢自己被忽略的感觉,希望自己发出去的话或者说出去的话能得到回应,发出去的朋友圈有点赞有评论,如果只提问不倾听对方的话,对方就会有种不被尊重的感觉,从而产生沟通障碍。

第六个是信息表达不完整,语言表达能力不佳或者欠缺

该说的话没说完,或者表述不正确,都可能让对方瞬间失去与你继续聊下去的欲望。

第七个是沟通环境存在干扰

举个例子,你打电话的时候,本身你兴致满满想要和对方说什么,结果,对方的信号不好,或者电话那边非常吵闹,说什么都听不清,你是不是瞬间就没有心情继续说下去了。

所以,沟通环境也很重要,营造一个好的环境,更能无碍交流。

连接好你的用户,与用户进行有效沟通,并且沉淀下死忠粉,达成转化率,这就是社群营销的最终目的。这块内容我都讲完了,你学会了多少呢?快去练练手吧。

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